..för att tala om att jag finns, men ändå inte..
Känslorna är långt ifrån där de borde.. utspridda över golvet i ett försök att få någon liten ordning. Misslyckas om och om igen. Orkar inte svara på några kommentarer just nu, hoppas att ni kan förstå. Jag har noll kraft. Ska försöka förklara hur det är så gott jag kan.
Blev igår erbjuden min fina grannes lägenhet, något större, vilket inte spelar någon roll egentligen. Styrelsen ställde mig överst i kön trots att jag vet att någon annan i huset velat ha den länge. Tänkte att nu får jag väl smäll även för detta, men hon i styrelsen har sagt att det får hon ta. Trots allt så är det deras beslut eftersom det nu är som det är i detta "råtthålet".. förlåt grannarnas jakt efter mig.
Orkar inte skriva mer om det just nu..
Jag har inte bestämt mig, beror mycket på hur mycket de renoverar olika saker, vilka jag känner att jag inte har någon möjlighet att få ordning på själv. Har inte ens råd att köpa mat (bara ett faktum..) så det får gå som det går. Tårarna är nära ständigt, och jag ORKAR INTE LÄNGRE! Om det nu kommer kommentarer om att soc. ska ställa upp så är det så att "familjen" ska ställa upp.. men hallå vilken familj?
Ärligt talat så känns det som om jag lika gärna kan ge upp totalt och fullständigt, allt detta med grannarna och att inte ha råd att leva knäcker mig!. ORKAR INTRE!
..men jag kämpar så gott jag kan ändå, så än har jag inte gett upp.
Ska titta på lägenheten på tisdag igen tillsammans med mamma. Fick veta detta först igår, lite i senaste laget..
Vill ha någon att bolla tankar med och även få veta lite mer om när jag kan flytta. Har jag tur så kanske någon står och väntar på att få flytta in där jag bor nu. Sedan vad kostar det att flytta telefon, bredband?
När kommer jag att ha råd att "leva"? Ska jag satsa på denna lägenhet som ändå gav mig en känsla av lugn (slapp grannarna som plågar mig till förintelse.. med små ord) ?
Ska höra vad jag kan få i bostadsbidrag, annars går det inte, även hur fort de kan få ordning på det. Inga möjligheter att lägga ut med 800 kr i månaden i förväg!
Ska jag sälja min själ för att få råd eller ska jag helt enkelt ge upp allting och tassa på tå resten av livet?
Ledsen över ett väldigt deppigt inlägg, men jag mår inte ett dugg bra.... inte alls.
Mamma var uppe väldigt kort på morgonen, för att sedan gå ned till marknaden på stan med en väninna. Innan hon gick frågade hon om det var okej och mitt svar var...
"nej, det känns inte alls okej!"
Ska det vara såhär svårt att orka med livet, vad gör då jag här?
Etiketter:
Anorexi 
Att kämpa för livet Bilder Känslor När allting känns för svårt att hantera Vakna upp i min verklighet Vilsen i mig själv
Att kämpa för livet Bilder Känslor När allting känns för svårt att hantera Vakna upp i min verklighet Vilsen i mig själv
Förlåt för att jag förstörde din röda tröja
Om du bara kommit hem igen
efter den där dagen då du
stängde dörren och cyklade iväg
på din silverfärgade cykel med solen
över ditt fräkniga ansikte
och sa
"ibland är du så barnslig!"
Då skulle jag ha visat dig
de där självlysande stjärnorna
som jag klistrade fast i taket
på ditt rum för att få dig
att sluta drömma
om ett mörker
som lurar
Och då skulle du inte längre
vara arg på mig för att jag
förstört din tröja och då skulle
vi ha byggt en koja
under ditt skrivbord
och där hade vi
viskat hemliga ord
till varandra
Och om jag bara hade vetat
att det var sista gången som jag
såg dig på din silverfärgade cykel
med solen över ditt
fräkniga ansikte
Skulle jag ha sagt..
"förlåt för att jag förstörde din röda tröja"
..och allt det andra som
jag aldrig fick sagt
Jar försöker att dra en linje med min blyertspenna.. någonting som ska likna ett leende, men vad som finns där bakom kan ingen se
Tyst.. jag har varit tyst, Det har blivit alldeles för mycket av allting och jag känner mig så jagad!
Kan inte fly varken ifrån de omkring mig eller mig själv. Sömnen har varit katastrofal, min saknad efter min granne plågsamt, hjärtskärande.. SAKNAD och hon kommer aldrig tillbaka. Jagat drömmar, fantasier, längtan, saknad, förhoppningar, tröst, livet och allt har blivit krossat flera gånger om. Nu vet jag inte om jag ska cykla bort hela natten för att jaga bort all smärta som jag känner eller bara lägga mig ned och.. ligga där.
Känner mig så ensam!
Dragit mig för länge och tusen gånger om att lägga upp detta feta, fula ansikte och ett leende som inte alls är ett leende. Ingenting som jag känner alls, för jag vill skrika att JAG HAR FÅTT NOG NU!
Fått världens hårdaste slag emot magen ännu en gång och vad det handlar om går jag inte in på än, men trodde aldrig, aldrig att denna person skulle vara så grym. Att få dessa ord slagna rakt i ansiktet får mig att vilja ge upp totalt. Nu orkar jag inte mer och om jag ska ha en endaste chans att slåss emot henne så blir det att leva på bröd och vatten resten av året.. bortsett brödet då. Inte vill hon förklara heller, utan anser att "det vet du minsann själv"... men jag har ingen aning om vad hon påstår för det stämmer inte, men det spelar ingen roll.
Orkar inte!
Sedan låg en lapp i postfacket idag om att styrelsen vill ha till ett möte imorgon kl.13 om situationen här, med andra ord att grannarna "hackar sönder mig död eller levande". Orkar inte det heller! ORKAR INTE!
Här kämpar jag med näbbar och klor för att hålla mig över ytan på alla sätt, men blir ständigt slagen i magen om och om igen. Önskar att jag inte fanns längre, orkar inte med detta längre!!!
Hela helgen har jag läst och läst.. försökt kommentera hos er många gånger om, men orden har fastnat i min hals. Allt har gjort för ont. Allt gör FÖR ONT!
..men jag tänker på er och hoppas att ni har det så bra som möjligt var ni än befinner er i världen och i livet.
Jag känner ingen press alls att skriva, utan det är för att jag innerligt bryr mig. Vill bara förklara varför jag varit tyst.. så tyst.
Etiketter:
Anorexi Att kämpa för livet Bilder Du lämnade mig för tidigt Känslor När allting känns för svårt att hantera Saknad Vakna upp i min verklighet Vilsen i mig själv Vänskap Våga be om hjälp
Att kämpa för livet Bilder Du lämnade mig för tidigt Känslor När allting känns för svårt att hantera Saknad Vakna upp i min verklighet Vilsen i mig själv Vänskap Våga be om hjälpFina Hjärtat
Tassade ned sent igår och tittade i mitt postfack och så blev jag som ett litet barn på julafton. Tror nästan inte att det finns någon som blir så glad över ett litet kort eller brev som jag! Sedan låg detta fina hjärtat i ett kuvert, tack rara dig.. om du gjorde min kväll. Så gulliga ni är, med era kommentarer och bara det att ni finns där ute. Många av er vet jag inte vilka ni är, men tusen tack. Ni får mig att orka kämpa vidare. Ni får mig att orka!
Dagen igår blev inte alls som jag tänkt mig eftersom solen strax förvandlades till regn och blåst. Det känns att hösten är nära nu, men då också min födelsedag. Blandade känslor kring den som vanligt och då är det skönt att ha en tvillingbror att dela den med. För det där med uppmärksamhet är verkligen inte alls min grej.
Får alltid ångest flera veckor i förväg och flera födelsedagar och jular, nyår och liknande har jag suttit ensam av olika själ. Bott långt ifrån, varit inlagd på sjukhus eller helt enkelt inte vågat av svårt personliga orsaker.
Vet ingenting om årets födelsedag, inte ens vilken veckodag det är, glömmer alltid bort det år ifrån år.
Det är jag och min lilla hjärna, liten som en ärta.
Natten har varit lång och sömnlös. Suttit ihopkrupen antingen vid datorn eller framför tv:n med någonting, vad som helst att lägga ögonen på. Halva stan är troligtvis nere på stan nu och trängs, stackarna får söka skydd när skyfallen växlar med sol. Modevisningar, matstånd ifrån olika länders smaker, höstmarknad, musik på stan, skördefest i Apladalen, tjejkväll, utomhusbio (kul om det regnar..), sedan är det väl en del för barnen och pubkvällar för de stora. Tror aldrig att jag varit nere något år, inte mer än lite på avstånd.
Totalt omöjligt att ta sig igenom stan under dess dagarna.
Någon gång skulle det ändå vara roligt att se modevisningen med någon. Kanske nästa år..?
Tidigare trodde jag att jag skulle svimma så trött och matt kände jag mig. Nästan illamående, hoppas verkligen inte jag kommit in i ännu en period med sömnlösa dygn. Inte nu då jag äntligen börjat få lite ordning på sömnen.
Hade lite panik i natt och det kändes nästan som om jag gått ned i vikt. Så satt länge, länge och tänkte för mig själv om jag skulle försöka mig på en näringsdryck eller inte, näringsdryck eller inte? Vidriga kalorier som får mig att svälla. Ångest till tusen och ingen att bolla tankar och känslor med.
Det var jag och mina ensamma väggar och vet ni vad jag VÅGADE!
JAG VÅGADE TILL SLUT! Fick inte i mig en hel, men ändå.. jag tog fram en näringsdryck.
Hur det känns just nu? Tycker att jag ser ut som en uppsvälld gris i ansiktet, så skönt för er att mitt ansikte är suddigt på fotot. Vill ju ert bästa.. måste skoja om det då och då. Dessa kalori-lureli..
Nu är det nästan helt tomt inne hos min fina grannes lägenhet. Väggarna ekar nästan ända in till mig. Det känns i hjärtat och gråten har fastnat i min hals. Vill inte se, vill inte förstå att hon aldrig kommer att le emot mig igen. Allra raraste Annalisa, jag SAKNAR DIG SÅ OERHÖRT MYCKET! Skulle behöva dig nu, speciellt nu då de andra är så elaka. Även om du inte skulle kunna säga så mycket, vet jag att du skulle förstå. Jag blundar, vänder bort blicken, drar för gardinerna för att slippa se dina nu kala, vita väggar. Rullstolen har de inte hämtat ännu. Den står ensam i ditt rum.
Etiketter:
Anorexi Bilder Du lämnade mig för tidigt Kalori-lureli Känslor När allting känns för svårt att hantera Saknad Trasigt hjärta Vänskap
Bilder Du lämnade mig för tidigt Kalori-lureli Känslor När allting känns för svårt att hantera Saknad Trasigt hjärta VänskapFortfarande min pensel
Sudda ut blyertskonturerna
jag kan teckna nya
men de tog timmar att skapa
låtsas tappa vatten på akvarellen
jag kan måla en ny
men aldrig likadan som den
kliv på kolteckningen
jag kan återskapa motivet
men det var min dröm
skrynkla ihop målningen
riv isär mitt liv
det är fortfarande min pensel
jag försöker skissa upp
mitt liv i nya
konturer
Du får slå mig bara du rör vid mig
Jag undrar ibland om du vet hur det känns
att inte kunna titta bakåt utan att
bröstkorgen snörs ihop
till ett trassligt fågelbo
med en liten
darrande
fågel i
Jag undrar ibland om du vet hur det känns
att inte kunna titta framåt utan att
ögonen tåras av blotta
tanken på att ta
ett enda steg
själv
Jag undrar ibland om du hatar mig
eller bara är likgiltig
om det vi hade
var på riktigt
eller bara en
fantasi
Att kämpa emot sig själv
för att orka öppna
ögonen igen efter
varje blinkning
och att andas
med ett hjärta
som inte längre
orkar slå
utan dig
Don´t let your dreams just be dreams
Morgonen andas höst. Krispigt tassar den allt närmare inpå och sommarens sista andetag befinner sig sakta. Inga moln så långt ögat kan nå och nu var det en hel evighet som jag var ute på riktigt. Bara jag och min kamera, i min alldeles egna takt. Ingen stress, ingen press, inga ord om att "kommer du snart".. bara jag och min kamera. Blandat med tankarna såklart, men de blir aningen lättare när de får friska vindar under sina annars så tunga vingar.
Jag vet inte vad jag känner idag. Lite tom.. lite ensam.. lite ledsen, men ändå jag tänker inte låta någon få mig att tappa balansen igen. De ska inte få mig att falla rakt framför deras ögon. Kanske ska ta det där första steget ut igen. Innan regnet kommer tillbaka. Jag vet inte alls vad jag vill idag, mer än bort härifrån.
Jag kämpar på.. försöker hitta ännu mer kraft att slå anorexin i magen med alla krafter.
Jag vet inte vart jag är på väg eller på vilken plats jag kommer att landa.
Allt jag vet är att jag vill kasta mig ut över öppet hav och hoppas att jag lär mig att flyga innan jag landar.
"jag är inte TJOCK och jag kan ANDAS!"
Jag är en omålad canvasduk med svarta fläckar som visar.. ingenting
..jag känner mig för ensam för att få leva. Det gör ont ikväll och pulsen ökar mer och mer. Att få ren och skär ÅNGEST över att smyga nedför trapporna för att hämta min post, så ska det inte vara. Funderade länge på att vänta tills imorgon och kanske be mamma, om hon nu orkar.. bara för att postfacket sitter precis mitt emot en utav mina vidriga grannar! Jag sitter här och vet inte hur jag ska klara mig igenom natten, mår illa, vågar nästan inte andas. Känner att jag har tillräckligt att kämpa emot, det räcker och blir över. Jag är en ensam krigare med hjärtat fyllt av pilbågens fullträffar.
Varför har de valt ut mig som husets hackkyckling!? Jag vet att det är många som undrat vad det är för grannar och jag har inte orkat förklara. Egentligen så är de inte ens värda någon uppmärksamhet, men de gräver djupa hål i mig. De får min mamma att vända i dörren om de skulle höras utanför, tar omvägar för att slippa se dem, möta dem. Skulle jag råka vara i närheten då de dyker upp så vänder jag bort blicken.. de är inte värda ens ett hej. Aldrig mer.. de har gått alldeles för långt med sina osanningar och att sprida rena lögner och elakheter till andra utanför huset, det gjorde ondare än ondast. Det var tillräckligt redan långt innan. Jag vet inte hur jag ska lösa detta för aldrig att jag tänker sätta mig ned och prata med dem. Aldrig! Fullt vuxna människor, ja!
Hela dagen har varit fylld av gråt. Stor klump i halsgropen och jag har bara velat lägga mig i fosterställning och gråta tills inga tårar finns kvar. Finns det ett slut? Om jag hade råd skulle jag köpa en insatslägenhet eller flytta, men alla hyror är alldeles för höga. Varför bygga en massa nya lägenheter som ingen har råd att bo i?
Mår så dåligt av att bo här............................................................ orkar inte längre.
Varför har de valt ut mig? Jag har inte krökt ett hårstrå på någon av dom.
Så fort någonting, minsta lilla är fel i huset så "hacka, hacka, hacka, hacka på Madeleine!"
Om dom bara visste att de en dag kanske lyckats för såhär orkar jag inte ha det längre. De har sagt att de funderat på att gå ut i media med sina idiotiska lögner! Döda mig lika gärna..
Det GÖR ONT!
Etiketter:
Att kämpa för livet Bilder Känslor När allting känns för svårt att hantera Vakna upp i min verklighet
Bilder Känslor När allting känns för svårt att hantera Vakna upp i min verklighetSom om solen kunde läsa mina tankar och molnen se mina tårar
Det står stilla i min värld, trots att tankarna får mitt inre att snurra runt alldeles för fort. Jag kan känna hur nära tårarna är under min hy, men de ligger stilla. Trots att känslorna är överallt. Inte orkat.. verkligen inte orkat sitta vid datorn senaste tiden. Försökt ett fåtal gånger, eller ganska många gånger om jag tänker efter, men det slutat ändå alltid med tomma ord, konstiga ord som jag sedan inte får någon ordning på. Raderar och kryper ihop istället. Jag har sett era kommentarer, de gör mig glada. Ni får mig att le!
Jag ska svara så snart jag orkar.. behöver samla lite extra kraft. Sömnen har varit totalt försvunnen under flera dygn i sträck, inte ens kunnat vila det allra minsta. Inte konstigt då att jag bokstavligt talat gått in i väggar några gånger. Skönt att jag klarade mig ifrån ett blå-gul-lila-grönt ansikte nu!
Det är vid sådana stunder som det är skönt att bo ensam, att ingen såg, för det måste sett komiskt ut att gång på gång gå rakt in i väggarna. Inte haft kraft till att vända om, stanna till. Samtidigt som jag skriver detta så kommer jag på mig själv med att tänka att det är just då, i de stunderna, som jag önskar att jag inte vore ensam.
Att någon kunde strida med mig, för mig, tillsammans med mig. Sida vid sida eller bara bredvid mig.
Jag är så enormt glad över det stöd som jag får av era kommentarer. Ni lyfter upp mig när jag vill falla.
Nu börjar jag få lite ordning på sömnen igen. Äntligen! Hoppas att denna perioden varar länge, för jag kan inte styra sömnen, eller den förlorade sömnen. Sitter just nu och kämpar med en näringsdryck. Ny smak och nytt märke. Fresubin protein energy med chokladsmak. Alltid trott att jag inte alls tyckt om choklad, men minns inte alls vilken sort det var.. denna är helt okej ändå. Som Oboy med alldeles för många skedar med det magiska pulver som man inte fick ta för många av som liten. Ingen hemsk mjölksmak utan mest choklad.. Tror att jag tycker den är helt okej. Tänk att det ska vara så svårt att veta vad jag själv tycker om saker och ting. Försöker känna efter. Hur svårt kan det vara?
Snart ska jag testa de två som är på fotot. Lite spännande såhär på en torsdag. Får ju piffa upp bilden med lite rosor, inga äkta, men gör vad jag kan för att tillvaron ska kännas aningen ljusare.
Igår var jag mest ledsen hela dagen. Kände mig ensam och bortglömd. Rädd för att aldrig få tillhöra någon igen. Att stå utanför och se på när alla andra lever och andas, medans jag sitter med knäna under hakan dag efter dag. Allt var tungt. Min fina grannes fönster och rum ekar allt mer tomma och öde. Drog för persiennerna för att slippa se. Jag har svårt att se morgondagen, rädd för att bli lurad på min tur i livet. Rädd att den aldrig kommer.
Vem är jag?
Fick idag veta att mina "elaka grannar" pratar rena lögner om mig till andra utanför huset. Blev så ledsen, sårad och arg. Inte så arg som jag borde bli, borde lära mig att bli, men aldrig att jag vill ha någonting med dem att göra igen. Aldrig att jag tänker klippa alla trädgården buskar till fina runda bollar igen, aldrig. De får ta hand om sitt själva. Tappat lusten till det helt och min kropp skulle inte klara med så mycket jobb i alla fall. Inte vågar jag prata med mamma om det heller för hon mår redan dåligt av situationen som den är. Hon kommer att brytas sönder helt och bli väldigt orolig. Hon lägger alltid på sig så mycket på sina axlar. Lilla mamma, du borde lära dig att hela världen behöver inte rasa samman om du lägger dig ned. Om jag lär mig att bli starkare och du lär dig att tillåta dig bli lite svagare, på rätt sätt. Okej? ..lite tankeöverföring tills du kan läsa orden själv.
Nu ska jag återgå till min näringsdryck och slå anorexin i magen extra hårt en stund. Idag känner jag mig så svag, så trött och alldeles för smal. Konstigt för igår var jag helt övertygad om att jag gått upp hur många kilon som helst. Att jag var fetast på jorden och nej vikten har ingen betydelse i sig. Det är alla känslor bakom.
Etiketter:
Anorexi Att kämpa för livet Bilder Kalori-lureli Känslor Livet Vakna upp i min verklighet Vilsen i mig själv Vänskap Våga tro på en förändring
Att kämpa för livet Bilder Kalori-lureli Känslor Livet Vakna upp i min verklighet Vilsen i mig själv Vänskap Våga tro på en förändringLiten nyfiken lista
Jag är både en tvilling och en skorpion.. alltså har jag en tvillingbror och är född i oktober.
Jag fastnar lätt i dagdrömmar och fantasier, men jag har en levande seriefigur hemma.
Hon heter Tintin och är en svart Hermelinkanin,
Jag samlade på serien Calvin & Hobbes för länge sedan. Engelska versionen helt klart.
Jag orkar inte zappa runt så fort det blir reklam i en film, utan då vandrar tankarna lätt åt annat håll en stund.
Jag skulle vilja ha en Magnolia i min trädgård.. om jag nu hade en trädgård.
Jag undviker helst att simma på djupt vatten, men drömmer om att dyka i korallrev.
Jag blir yr av att stå på en stol och ändå skulle jag vilja ta mig uppför en klättervägg.
Jag kan lika gärna bli tyst kring andra som att bli en liten lurig teaterapa och skoja om det mesta.
Jag jagar djur i stort sett varje dag.. ja, bara dammråttor om jag ser några.
Jag kan tycka det är roligt att sätta ihop Ikea-möbler, så länge inga skruvar fattas.
Jag är nog väldigt spontan och vet nästan inte var jag har mig själv stundvis.
Jag tar alltid två sugrör av den smala sorten om jag får chansen ute och väljer efter färger.
Jag tycker om att pyssla med olika saker som kort, smycken och det allra mesta som är litet och pilligt.
Jag önskar att jag hade ett helt lager av scrapbook-material.
Jag får panik och kan absolut inte somna om jag ser en spindel på rummet.
Jag pratade i sömnen inför ett helt gäng med andra turister på ett vandrarhem i Amsterdam.. pinsamt.
Jag vickar alltid på tårna när jag försöker somna på kvällen.
Jag har gått i sömnen en gång då jag var liten. Drog med mig alla mina gosedjur och lade mig på köksgolvet.
Jag klädde ut mig till en smurf som mindre och uppträdde inför grannarna till sången .."hallonsaft".
Jag råkade lösa ut en pulversläckare på en anorexiklinik så det blev aningen vitt, alla kiknade av skratt.
Jag går nästan alltid på tårna hemma om jag är barfota.
Jag skulle vilja ligga på en kritvit strand om jag vore en snäcka. Så kanske någon tycker jag är vacker.
Jag skulle vilja vara en slät sten som ligger i en väns ficka så att hon aldrig känner sig ensam.
Jag kan bli väldigt blyg ibland, men samtidigt spontant ge någon en fin kommentar.
Jag älskar att fotografera, men avskyr att stå framför kameran.
Jag önskar att jag kunde få mer ro till att teckna och måla igen.
Jag är väldigt självkritisk i allt jag gör.
Jag tycker om Alice i Underlandet.. film som bok.
Jag börjar ofta en teckning med att skissa upp allting för att sedan radera bort allting och sedan måla på riktigt.
Jag längtar efter att känna doften av en sommaräng långt innan jag kommit dit.
Jag har alltid med mig mitt Nivea "Pearly shine".. smått beroende gissar jag att det kallas.
Jag är 1.74m över havet och har skostorlek 37.. det enda jag är nöjd med hos mig själv.
Jag skulle vilja somna in i ett stall och känna hästar andas omkring mig, så mysigt.
Jag ville bli konstnär, författare, delfinskötare och ridskolelärare när jag var liten.
Jag ritade ofta små prinsessor med långa flätor och ett slott med torn, innan jag visste att de i verkligheten har jeans och en rosett i håret. Utan krona.
Jag klarar inte av streckkoder utan måste alltid vända bort dom.
Jag sitter gärna under en stjärnhimmel, men blir rädd av att gå ute i mörker.
Jag drömmer om att ge ut en eller två böcker.
Jag tycker om ugglor.. att teckna eller i olika varianter. Om jag bara kunde hitta ett halsband med en uggla på.
Jag skulle vilja illustrera barnböcker fylld av minsta lilla detaljer i.
Jag skulle ta med mig en vän och en kamera om jag bara fick välja två alternativ till en öde ö.. ingen båt för på något sätt kom vi ju dit.
Jag brukar blir rastlös om jag inte har papper och penna i närheten, ifall någon idé dyker upp.
Jag tror jag ska avsluta listan innan ni tröttnar.. hihii
När känslan blev blå
Just nu borde jag egentligen lägga mig ned på golvet, soffan eller vilken plan yta som helst för jag känner mig svimfärdig. Mår illa av trötthet trots att jag inte gjort speciellt mycket idag och speciellt inte ikväll. Oj, tittar på klockan och får lite panik när jag inser att den visar 02:06, men kan inte sova!
Har inte orkat sitta vid datorn och bestämde mig redan ifrån morgonen att inte göra det heller. Tanken var väl att vila, sova för det har jag inte kunnat alls sedan jag minns inte när. De två timmarna härom natten eller vad?
Mår så illa och känner mig matt och kallsvettig, yr... usch! Jag var precis innan och tassade på tå, tyst som en mus som vanligt, men lite extra ändå för mina rent ut sagt knäppa grannar. Hämtade mitt skrivblock och öppnade balkongdörren för att få luft. Skulle vilja gå ut och gå, cykla bort alla tjock-känslor, men så satte jag mig ned efter dessa små meter mellan skrivblocket och datorn.. svimfärdig!
Inte har jag kunnat göra någonting, men den har trots allt varit både upp och ned. Lilla dagen som började med en sådan tung känsla av hopplöshet. Så trött på ett liv utan mening. En ständig kamp utan att ha en plats, en betydelse. En känsla av att ska det vara såhär resten av livet så orkar jag inte. Tvättade på vad jag upptäckte skulle varit Annalisas "tvättdag". Sedan när jag efter att glömt bort den totalt, långt senare skulle hämta en skållhet, men torr tvätt, träffade på hennes dotter och barnbarn som hämtade en del av kartongerna jag packade häromdagen. Litet kort hej och sällskap med hennes marmorskiva i hissen. Snart är det tomt, min fina granne som inte finns hos mig längre.
När jag nu funderade över vilket foto jag skulle lägga upp kom "lilla kanin" upp. Lilla blå som varit inne hos Annalisa. Bredvid hennes säng som nu står tom och kal.
Nu ligger Annalisa med sina slutna blå ögon i en blå kista någonstans. Mina känslor är blå..
Jag har allt mer börjat inse det oundvikliga. Snart kommer det att bo någon annan där, tvärs över gården. Det kommer att hänga andra gardiner än de som jag sydde åt henne. Någon annans konturer kommer att röra sig där på kvällen och inte hon som tog sin nattliga skorpa och varm mjölk. Jag vill inte se någon annan där.
Jag vill inte bo kvar här alls!
Plötsligt kom ett sms ifrån tvillingen min.
"pojkarna vill gärna komma till dig!"
Så självklart fick de göra det för lite mys. Stora ville genast ha kaninen hos sig och lille och jag tittade på en film. Finns det någonting bättre än att få borra in näsan i hans hår medans han leker med mina fingrar, samtidigt som blicken hans drunknar i filmen. Att höra stora killen fnittra åt någonting bredvid. Tiden gick väldigt fort och jag har inte brytt mig om att plocka iordning efter att de gått hem. Inte alls likt mig, men orkade inte. Så att jag varit frånvarande beror helt och hållet på att jag inte alls orkat. Ska svara på era fina kommentarer snart, ni är för gulliga och det hjälper mig så mycket på olika sätt.
Igår skulle jag även då försökt sova och vila, men blev en heltokig dag! Jag lyckades få fastighetsskötarna att ge sig på någonting som de aldrig hade sett eller hört talas om tidigare. Många skratt blev det och de sprang hit och dit, ringde efter den ena och andra killen. De lirkade och vred åt alla håll och kanter. Först hade de inte ens verktyg eftersom det inte var alls vad de hade tänkt sig att få se. Så jag tog fram min verktygslåda.
Då han insåg direkt att han hade för grova armar, helt normala, men.. det skulle ju inte gå. Jag kröp ned och hans reaktion var med ett "oj, hjälp vad smala armar du har!" Sedan kunde vi inte mer än att skratta åt det hela igen. Nu löste det ingenting mer än att jag fått värk i axeln och aningen svullen i handleden. Jag letade efter långa saker.. hittade en bit trollhasselgren, en del till gardiner, en del till strykbrädan.. vi pusslade ihop några för att göra det till någonting längre. Gick inte. Jag sa att han kunde väl klippa av slangen och stoppa in den ihop byggda pinnen genom slangen och sedan vrida om?
Vilket han tyckte var en smart idé. Fram med tång och itu med slangen. Jag satte mig i fåtöljen, det blev att vandra fram och tillbaka ganska många gånger inser jag nu. Till slut var de tre stycken i mitt badrum och det hördes ett högt skratt. Plötsligt så gick det! Nu undrar ni säkert varför allt detta tog över hela dagen igår?
Jag skulle vara duktig och städa lite extra, rengöra avloppet i duschen, vilket inte hade behövts upptäckte jag när jag började. Vände bort blicken för ett kort ögonblick och tappade greppet om duschslangen..
Som åkte ned genom rören och munstycket fastnade där nere någonstans.
Så m ni nu någonsin råkar ut för detta. Klipp av slangen och hitta någonting smalt nog för att passa i slangen. Se till att den sitter fast och vrid om så munstycket kommer i ett annat läge. Vips hihi..
Och detta är nog hela bloggens knäppaste inlägg!
Lika knäpp och vimsig som jag känner mig just nu. Fortfarande yr och illamående, vet inte om jag ens vågar röra på mig speciellt. Nu avslutar jag med att säga "tack fina ni för att ni stöttar genom era ord!".
If I live to be 100 I hope to be 100 minus 1 day. So I never have to live without you
Inte visste jag att dagen skulle ge mig ett leende som växtes fram inifrån mitt hjärta, när jag efter drygt två timmars sömn trillade framstupa emot golvet. Inte visste jag då att jag en kort stund därefter befann mig rum som jag aldrig klarade av att ens titta åt nyligen. Först vågade jag mig på att smaka en ny sorts näringsdryck, två små klunkar för att få ned min medicin. Rädslan att svälla upp var för stark, men jag hann känna att denna är favoriten än så länge. Med tankar om hur dagen skulle komma att bli ändrades då jag för ett ögonblick såg min väns äldsta barnbarn på hennes balkong.
Kände att jag ville gå dit. Vara nära dem en liten stund.. som blev flera timmar. Först när jag kom in genom dörren så var det ingen där, väntade en stund och kom på att de säkert var nere i förrådet. Väntade lite till innan jag gick ned och tittade om det var deras röster som jag hörde, men det var det inte.
Istället blev jag ståendes och pratade med ett par som hade tagit hand om fiket. Blev lite tagen på sängen som det sägs.. när de båda sa nästan samtidigt:
"åh, du var så fin igår på begravningen"
........... "tack.." och visste inte på vilket ben jag skulle stå.
Det blev att vi pratade ganska länge om hur det var och olika känslor. Många roliga minnen spelade jag upp som om jag vore en liten miniteater. Det är så jag är bara, spontan och lever upp, det är så andra säger då och då. När jag inte blir sådär tyst. Sedan kom vi över till hur fruktansvärt illa jag blir behandlad i huset sedan en tid tillbaka nu. Jag berättade hur dåligt de personerna får mig att må och de kunde instämma att detta är absolut inte alls okej. Vilket givetvis kändes skönt. De var så rara emot mig och jag kände att de ärligt tyckte om mig.
Jag vågade tro på deras ord innan jag åter gick upp till vännens lägenhet.
Där satt alla utom svärsonen, som börjat jobba, i soffan och fåtöljerna och åt pizza och sedan bröd med stekt bacon. Konstig blandning, men lite som finns kvar i hennes kyl och frys. Mitt i flyttpackningen.
Jag satte mig på "min kudde" där jag brukade sitta när jag hälsade på Annalisa. Om vi inte låg skavfötters i hennes säng och skojade eller förde lite tyngre samtal tillsammans. Nu står hennes säng alldeles tom. Det blev att vi pratade mycket om olika minnen och även lite helt småtokiga saker ifrån minsta barnbarnet. ja, om du skulle läsa detta någon gång så kommer du alltid att vara liten i mina ögon. På ett positivt sätt. Trots att han nu nästan blivit lika lång som mig, nästan för en bit till är det. Så skönt att få vara där, att på något sätt kunna höra ihop genom Annalisa. Hon var som en extramormor för mig då min riktiga mormor gick bort för åtta år sedan.
Efter flera minnen och titt i bokhyllan och skrattade åt saker som skulle få mig att sitta hela natten åt att förklara för er, så jag låter bli.. Jag frågade om det fanns någonting som jag kunde hjälpa till med. Nej, det tyckte de inte att jag skulle behöva göra. Dottern och äldsta barnbarnet sprang iväg för att dammsuga i förrådet, återkom för att ta med sig dammsugaren ned. Bra tanke skrattade vi när hon trängde sig förbi bland flyttkartonger och jag som sedan satt och packade ned porslin i kartonger. handdukar, förkläden, sorterade hennes kläder i olika högar som sedan lades i kassar. En hel del kassar och kartonger blev det och det alldeles för lilla sömnen, den hade jag glömt bort för länge sedan.
"Jag känner mig som en kanin som blivit uppladdad med för mycket ström!"
Sa jag medans vi skrattade åt hur tokigt det lät. Tjejen sa flera gånger att jag skulle sätta mig ned för inte behövde jag göra mer. Travarna blev allt större, men inte kunde de få stopp på en kanin som irrade hit och dit.
"Vet du om mormor har någon tejp eller liknande som jag kan skriva på?" frågade hon mig och tittade sig omkring länge.
Även om jag sa vart jag trodde att det kunde ligga hittade hon ingen. Jag gick direkt till nedersta lådan i köket och visst låg det en liten rulle med brun papperstejp där.
"Jag har ju liksom bott här länge" ..vi skrattade åt situationen. Jag kände mig hemma.
Att jag sedan inte fått någonting alls i mig förutom de två små klunkarna med näringsdryck på morgonen kände jag ingenting av. Om jag satt mig ned skulle jag säkert somnat, men här är jag. Fortfarande utan sömn och någon hunger har jag inte känt på åratal! Då och då fick yngsta killen en klapp på huvudet, rent spontant. Vi skojade om hur rolig han såg ut i de olika hattarna han provade medans han läste i någon bok. Jag hittade en kasse med gamla fotografier. Så söta och fina!
Jag har känt så mycket glädje idag att jag inte trodde det var sant, Riktig glädje som senare blev till ett rent lyckorus, men mer om det senare kanske. Packningen fortsatte och mycket hann vi med även om jag nog var snabbast. Har jag kommit igång så är det fart, återigen den lilla kaninen på vift. Stundvis blev vi ståendes och skojade om olika saker som hon kunde säga och jag berättade om mina stunder med Annalisa.
Om den där slipsen som åkte fram då och då under hennes finurliga ögon som log och glittrade. Slipsen som egentligen var tungan.. En härlig grimas åt någonting hon tyckte var tokigt, eller som blev tokigt just därför.
Den allra sista tiden fick jag lära känna lite av en ny Annalisa. Som då jag gjort hennes fika en eftermiddag.
Favoriten var alltid ett äpple, skalat och delat i en viss storlek med socker och kanel. in i mikrovågsugnen i två minuter och sedan favorit vaniljglass på det. När hemtjänsten sedan kom så behövde de inte göra någonting direkt utan vi satt i en ring runt hennes säng. Ute öste regnet ned och jag sa att det var synd då det var länge sedan hon varit ute, men att det regnade ute var hennes reaktion:
"Det skiter jag i.."
Vi kiknade av skratt och tappade hakan, ord som hon aldrig skulle sagt tidigare. när vi sa att..
"Du är ju för söt Annalisa" och klappade hennes runda kinder "du har så goa kinder Annalisa"
Hon tittade upp på oss och sa att det kunde hon inte alls förstå..
"Äsch, varför det då, det förstår jag inte hur ni kan tycka!"
"Ja, men du är så söt"
"....jaha.. okej då!" Och vi skrattade ännu mer, medan hon låg och tittade på oss och skakade på huvudet som om vi inte vore riktigt kloka.
Sedan fortsatte vi packa och packa. Stannade då och då till och minde begravningen och hur fint allting var.
De var glada över att jag var med. Det började klockan 12 och är hon var strax innan 16 var jag hemma. Idag var jag inne och hjälpte till, satt och pratade, skrattade och även någon tår i hela fem timmar. Innan jag gick kramades vi och pratade lite till. Jag frågade sedan om han fick någon kram och ja visst, men jag ger dig en till sa vi samtidigt. lite snurrigt kändes allting. Hela dagen idag och igår har varit överfyllda av känslor. Det hade börjat regna ute och blivit mörkt. Jag kände att jag nog behövde gå in till mig. Hälsa till de andra sa jag innan jag traskade ned för att titta om posten kommit.
Nu blev jag överlycklig! Hann inte mer än in genom min dörr innan jag tog fram en kniv för att öppna brevet. I min hand låg ett helt underbart halsband med några ord på. Som den lyckligaste tjejen på jorden sprang jag tillbaka för att visa hur fint det var. Min puls som redan under dagen varit skyhög av känslor hoppade nästan ur kroppen på mig. Hon såg på mig hur rörd jag var och tyckte det var jättefint. Hennes ögon blev rödgråtna,
En stund senare gick jag hem igen och då läste jag brevet, för innan hade jag inte hunnit. Det fick mig att återigen springa tillbaka och visa det IGEN! Ren lycka över att ha så fina vänner, det finns inte ord över hur LYCKLIG jag kände mig.
"Åh, du ser att du måste betyda mycket för andra så strunta i de elaka grannarna".
Kan även säga att nu sken solen ute igen. Vi log och kramades igen.
Jag var tvungen att stanna till för ett ögonblick. Orden snubblade på varandra över alla känslor som kommit fram dessa dagar. Jag sprang tillbaka till mig och att sedan och bara grät. Resten av kvällen har jag inte fått någonting gjort utan mest tänkt på allting som snurrat runt inom mig.
Och här sitter jag fortfarande när klockan visar 02:54 utan någon sömn alls! Hur ska detta sluta?
Stackars er vilket långt inlägg det blev igen, men jag är en liten snurrig kanin med för mycket ström i kroppen.
Aningen yr.. Jag har inte glömt bort någon, utan dagarna har bara varit VÄLDIGT FYLLDA AV KÄNSLOR!
Etiketter:
Bilder Du lämnade mig för tidigt Känslor Livet Saknad Tankar Vänskap Våga tro på en förändring
Du lämnade mig för tidigt Känslor Livet Saknad Tankar Vänskap Våga tro på en förändringMest av allt vill jag bara hålla din hand
Vandrade runt ännu en natt i total sömnlöshet. En känsla av ensamhet och sökte efter ett tecken på vad du ville att jag skulle vara. jag gjorde allt vad jag kunde för att hindra mig själv ifrån att springa ut i mörkret, bort ifrån mig själv. För vet du vad.. det finns ingenting hos mig att längta till.
Sökte efter ett svar som jag kanske inte visste frågan på eller var det jag själv som försökte förtränga att jag aldrig mer skulle få hålla din sköra hand i min. Jag hade till slut nästan bestämt mig för att inte gå, innerst inne visste att jag förstörde mig själv mer och mer genom ovissheten. Kroppen stred emot mig och jag var alldeles för svag för mitt eget bästa. Jag kan säga det först nu när jag fått se det lite tydligare.
Kanske du gav mig dina ögon för ett ögonblick?
I allra sista stunden så tog jag trappstegen ned. Sökte en plats där det kändes tryggast, nära din familj och allt jag kunde se var din kista lika blå som dina ögon. Lika blå som himlen nu blivit efter att den grät stora tårar på morgonen. Nu ville solen glittra i dina ögon, men jag vet att du aldrig kommer att titta upp igen. Du har lidit färdigt nu.. men saknaden blir inte mindre. En rosa ros låg i mitt knä speciellt till dig. Tänk om jag kunde förvandla molnen till en siluett utav dig, bara för att alla ska kunna se hur vacker du var. Jag drömmer mig bort för lätt. Du vet.. det är så mycket lättare att andas vidare då.
Nu dansar du runt bland molnen som en ängel i frihet och viskar till vinden utanför mitt fönster..
"var inte ledsen lilla vän, jag har det bra nu"
Och allt jag önskar är att jag kunde få hålla din hand, aldrig släppa taget. En liten stund till så jag hinner säga alla de orden som nu snurrar runt i mina tankar, men jag vet att jag aldrig kommer att få dig tillbaka. I en blå kista ligger du med slutna ögon och jag önskar att du kan känna att jag kramarom dig tusen gånger om i mina tankar. Efter denna dagen så inser jag ännu mer hur mycket vi delade tillsammans. Jag fick ta emot så många fina ord om hur mycket jag betydde för dig både ifrån din närmaste familj, men även andra som jag själv inte kände till. Jag hörde röster viska mitt namn några gånger i bakgrunden och möttes sedan av några nya..
"Åh, är det du som är Madeleine, hon pratade alltid så mycket om dig!"
"Du betydde så mycket för henne.."
Det blev många minnen, många tårar, men även skratt över din härliga humor. Din familj höll tal som berörde så djupt och jag kunde känna hur nära du stod mig.. Hur nära jag stod dig även om jag inte längre kan få smeka dina runda kinder eller försiktigt stryka med fingrarna över dina ömma händer. Rädd för att du skulle få mer ont.
"Jag är så glad över att du gjort dig så fin i håret för du brukade alltid göra mormor fin i håret"
Ditt äldsta barnbarn satt bredvid mig, det kändes extra skönt att höra det ifrån honom. Vi skrattade om många saker som du sagt eller hur du var, men även om så mycket runt omkring. Jag tror du ville ha det så den allra sista stunden. Att inte allt blev till tårar utan även glädjas över den som du verkligen var. Den som du alltid kommer att vara för mig och för oss alla.
Ditt mellersta barnbarn läste upp mitt kort och dikter, tårarna rann och även om de inte var speciella så berörde dem då jag hörde gråten omkring mig. De andra som jag tänkte skriva fann jag ingen ork till nu, så det kommer familjen att få senare.
Andra tal hölls och det var mycket känslor. Vi var lagom många kring ett bord. Nu såhär efteråt är jag glad över att jag tog mig igenom dagen, trots allt. Visst är jag helt slut för länge sedan.. någon sömn eller vila har jag ännu inte fått. Häromdagen skojade jag till det med att det får jag göra i nästa vecka, men det är redan tisdag nu.
Natten drar sig fortare mot en ny dag. En ny dag utan dig och snart ska ditt hem tömmas, men du kommer alltid att stanna kvar i mitt hjärta. Jag kramade om din familj innan jag gick hem till mig. Tunga trappsteg i betong och sittben som för länge sedan gjort mer än ont, men det glömde jag oftast bort.
Du fanns som ett bomull kring min kropp och skyddade mig, tröstade mig. I den blåa kistan i rummet bredvid, med ett hav utav blommor.
Jag minns att ditt äldsta barnbarn berättade att han i söndags såg en ensam solros växa upp på en plats där den annars aldrig skulle kunna ta sig upp. Alldeles ensam ur den grova marken. Han ville plocka upp den, men din svärson sa att de skulle låta den vara. Vi pratade om att det kändes som ett tecken ifrån dig, för på kistan var det första han såg ett hav av just solrosor! I den stunden så kunde vi le tillsammans med dig.
Det min vän värmer mitt sorgsna hjärta.
Annalisa.. är det säkert att du har det bra nu?
Etiketter:
Bilder Du lämnade mig för tidigt Känslor Livet När allting känns för svårt att hantera Saknad Tankar Trasigt hjärta Vänskap
Du lämnade mig för tidigt Känslor Livet När allting känns för svårt att hantera Saknad Tankar Trasigt hjärta VänskapDagen är här och jag vill inte känna
Timmarna går och snart är tiden inne. Dagen har redan kommit för begravning och minnesstund och jag har fortfarande ingen aning om jag kommer klara av det. Om jag orkar.. Pratat med hennes familj ikväll på telefon och det kändes ändå bra. Trots allt. Det ligger ett kort som jag pysslat ihop under helgen, ett par dikter.. på mitt sätt, i hennes brevkorg väntar det nu. De går förbi alldeles strax innan och hämtar upp det.
Sa att de är glada och enormt tacksamma över att jag gjort det och lovat att läsa upp det under minnesstunden.
Om jag nu går så klarar jag inte av att stå där och läsa det själv. Troligtvis blir det hennes barnbarn.
Talade om att jag ville försöka gå, men kunde inte lova och jag vet att de förstår.
Klockan 12 börjar den. Begravningen och jag vill springa härifrån för alltid.
På mitt bord står en liten vit kanin med rutig klänning. Hon var min och Annalisas lilla vän. Hon satt alltid bredvid henne på köksbordet under den tiden som hon orkade ta sig dit själv. Vi förde många långa samtal, vad vi pratade om stannar emellan oss. Mina minnen. Många av så många fler jag bär med mig i hjärtat.
Med tiden kom lilla kanin att flytta in till hennes sovrum, bredvid fönstret eller i fönstervrån. Då och då fick hon ändå vara med i våra samtal om så många saker. Så många känslor och åh vad jag saknar hennes leende.
Hennes alltid så runda, lena och goa kinder som fick hela hennes ansikte att lysa upp när jag smekte henne över kinderna.
"Lilla kanin, tänk om du kunde hjälpa mig att ta mig igenom dagen. Alla andra dagar som kommer också?"
Jag vill vända världen ryggen precis som du gör just nu, för vet du..
"Världen är hård"
Etiketter:
Bilder Du lämnade mig för tidigt Känslor När allting känns för svårt att hantera Saknad Trasigt hjärta Vänskap
Du lämnade mig för tidigt Känslor När allting känns för svårt att hantera Saknad Trasigt hjärta VänskapBarnvakt en tidig lördagsmorgon med mina allra finaste hjärtan
Att jag inte fick mer än 1.5 timmes sömn när solen redan vaknat på lördagsmorgonen, gjorde ingenting. Inte heller att jag fick rusa upp och i alla fall hinna borsta tänderna innan dessa små killar kom till mig strax efter.
Att spendera två timmar som barnvakt.. två timmar som nästan blev fem timmar, dagen kunde inte startat på ett bättre sätt. Sedan att kalla det för barnvakt, nej jag vill nog hellre döpa om det till den allra bästa
" kärleksinjektionen rakt in i hjärtat"!
Oftast brukar det vara den lille som är linslusen, men han var svårflörtad. Även om jag lyckades fånga honom på lite filminspelning med kameran hihiii..
Jag satt länge och myste gott med min kanintjej och jag tror nog att de trivdes minst lika bra båda två!
Jag, tror det eller ej, men lyckades på dessa stunder ta hela 62 fotografier. Sextiotvå- urgulliga-fotografier!
Nu kan jag inte sitta här och lägga upp alla här, men en och annan dyker upp lite då och då kan jag säkert lova. Oavsett om ni vill eller inte.. synd att blunda och jag ler åt minnet jag bär med mig. Trots att morgondagen inte alls är vad jag vill tänka eller känna efter inför. Nog om det för tillfället. Lillkillen satt tätt, tätt intill mig och jag tror inte att han skulle kunna komma närmare. Om jag njuter?
Jag älskar när han gör så. Vi satt och spelade spel, eller han spelade och jag tittade och hejade på. Väldigt viktigt för en liten fyraåring att inte missa någonting.
"Titta nu då.. tittar du?"
".. ja lille vän jag ser när du hoppar och duckar och tar dig ifrån en nivå till nästa"
Sedan kryper han ännu närmare och jag myser!
Åh, lyckan i det nedersta foton. Jays blick säger så mycket för mig. Och tiden gick fort, jag glömde bort min trötthet och än idag har jag inte ens klarat av att ens vila en liten stund. Efter lite olika pyssel och gos, bus och skratt så kom deras pappa och hämtade dem för att åka hem. Farmor skulle komma senare och sedan åka vidare till min storebror. Själv hade jag så mycket att hinna med innan måndagen, inte ens börjat då.
Den där långa, varma kramen som jag fick av Jay innan han ville lämna mig. Det var som om han aldrig ville släppa mig och jag kunde inte blivit mer varm och lycklig i hjärtat då han sa..
"Jag älskar dig!"
Han har sagt det tidigare, men på något sätt så kändes detta så mycket, mycket mera i hjärtat. Som om han kände att jag behövde det lite extra. Det går inte att förklara hur mycket jag älskar dessa små killar.
"Jag älskar dig också, så mycket!"
Puss, puss och hejdå och kom snart tillbaka igen.. "jaa, det gör vi"
Annars har jag varit tyst och inte orkat vara så aktiv någonstans direkt, men tänkt på er. Skrivit på ett kort till begravningen och jag vet fortfarande inte hur morgondagen varken börjar eller slutar.
Tar den känslan då. Försöker tränga undan, trots att det finns där och gnager inom mig hela tiden.
Mamma.. är det långt till himlen?
Mamma.. är det långt till himlen?
Om du åker dit efter jobbet kommer du hem
till kvällsmaten då?
Jag vill helst ha varm choklad och ett rött äpple
så mamma skynda dig
för jag kan själv och jag är stor
men den varma chokladen kan bara du mamma.
Du vet ju att jag saknar dig när jag är ensam.
Mamma.. är det långt till himlen?
Kan vi åka dit någon dag och hälsa på mamma?
Kan vi det.. säg att vi kan det
tar det lång tid att åka mamma, eller bara en sekund?
Mamma.. hur lång är en sekund
för om den är kort så vill jag åka nu
Du vet ju att jag inte tycker om att åka så långt.
Mamma.. är det långt till himlen?
Hämtar du mig efter dagis
för jag vill så gärna åka mamma
..mamma kommer du snart igen
Du vet ju att jag inte vågar vara ensam med honom.
Fast inte idag mamma
jag är så trött och mina sockor
blev så blöta när jag sprang över gräset
och letade efter dig mamma
Men du hämtar väl mig snart ändå?
Ett leende eller några små ord ett ögonblick som många inte har en tanke på att ge
Någonting som jag länge och ofta gått och funderat över, men aldrig tagit upp tidigare. För mig känns det som en självklarhet och jag har lagt de där små korta stunderna, för alla har vi tid att stanna upp.
Hur många skulle ärligt kunna räcka upp handen och säga
"Jag gör det!"
Det handlar om att när jag till exempel är ute och går eller cyklar. Ett extra leende åt en liten dam som kommer emot mig får hennes leende att stråla ikapp med solen. Hon kanske sitter lika ensam som du om dagarna?
Eller om du står i en kö någonstans eller vad det nu kan vara, säga ord som att "vilket fint hår du har"..
eller "åh så söt litet bebis är det en pojk eller flicka?" .."hej lilla vän vad heter du då.. till en hund du aldrig träffat på och sedan be att få ta ett litet fotografi" (jag kan lova dig att matten blev otroligt stolt och glad) och aldrig, aldrig har jag blivit bemött av någonting annat än ren och sann glädje!
Detta kan jag ärligt talat säga att jag gör ofta, ofta. Om inte ett leende och ett hej, en komplimang så händer det nästintill varje gång som jag är ute. Det tar endast ett par sekunder om ni så vill, men varför tycks alldeles för många att det gör man inte. Vadå gör inte!?
Annars tycks folk ha åsikter, höga sådana, om hur "förskräckligt mager" eller "gud så sjuk hon ser ut".
Det tar flera HÖGA minuter av deras tid att påpeka och lämnar enormt djupa EVIGHETSLÅNGA tider för den som måste ta emot slagen. För det känns som slag rakt in i själen och där stannar dom kvar.
Jag vill skaka om, nej.. jag skulle vilja hänga upp dem i en lyktstolpe för att skämmas ordentligt för att de SÅRAR!
Jag har inte bett om att få anorexia och jag kämpar varje tusendels sekund, men det bryr de sig inte om. Inte har de någon som helst aning om hur jag har det heller, varken nu eller då. Så varför ska det vara "okej" att påpeka elakheter istället för att lämna efter sig ett litet leende eller två? Går du in i en butik och märker att någon inte når upp till en viss hylla eller inte hittar. Gå fram och erbjud dig hjälpa till. Människor är inte så farliga som alldeles för många tycks tro. Jag är ingen person som är den som tyckte det var det allra minsta lätt att tvingas stå framför hela skolklassen och hålla ett föredrag. Anser att man inte ska tvingas till det, så jag var ofta sjuk.
Mådde oerhört dåligt av det.. men jag har kommit en bra bit på vägen sedan dess.
Börjat våga säga ifrån, även om det är svårt.
..men att ta ett par sekunder, några minuters samtal med en liten dam kan göra henne så glad!
En dag när jag var ute och cyklade så gick en dam i sin trädgård och jag steg av min cykel och frågade om jag kunde få ta några fotografier. Om hon blev glad! Berättade att hon inte hade någon som hälsade på eller att barnbarnen bodde så långt bort. Sa att jag mer än gärna fick komma förbi igen. Det mina vänner gjorde mig glad i hjärtat. Att jag kunde lysa upp hennes vardag lite grann.
Nu är detta endast några få exempel på mina "påhitt" och jag bryr mig inte om hur konstig, knäpp eller om någon tänker att sådär kan du väl inte göra.
Jag tänker fortsätta ändå.. Så är jag född, skrynklig som jag alldeles säkert var med rosa skinn.
Rosa sägs jag ju passa i har jag hört.
Nu ska jag försöka ta tag i texten och kortet tills begravningen på måndag. Drar ut på det för det gör alldeles för ont, men jag kanske försöker att gå. Ingenting som jag måste bestämma idag eller ens imorgon.
Jag saknar dig, jag saknar dig så otroligt mycket Annalisa!
(..jag ska svara på era kommentarer senare.. finaste ni vad ni lyfter upp mina dagar! )
Ett litet avtryck på gräsmattan som ett minne att jag varit där
Hur säger jag tusen tack för att ni finns även om jag är osynlig ibland, kanske lite för ofta och för mycket för mitt eget bästa egentligen? Jag är bara så glad över alla era fina ord som ni lämnat efter er här. Ni lämnar stora vackra avtryck i mitt hjärta! Själv så känner jag mig mer än osynlig, hur nu det kan vara möjligt, men ändå.
Det är kämpigt nu, otroligt kämpigt och jag undrar tusen gånger om dagen om det någonsin kommer att kännas riktigt bra. Annars sover jag mest, dag som natt. Timme efter timme.
Flyr ifrån alla tankar och känslor, oro och ångest, ensamhet och saknad. Allra mest över just gråten.
Jag mår helt enkelt inte alls bra.. därför har jag heller inte haft någon ork eller lust att ens göra någonting.
Flera gånger så har jag satt mig framför datorn och tänkt skriva ett inlägg, men slutar alltid där. Hur roligt är det på en skala att återigen läsa om mina tankar som alltid fastnar i ett enda kaos? Nu ville jag i alla fall lämna ett litet avtryck i gräsmattan. Ett sådant som försvinner lika fort som det dök upp.
Ville bara säga tusen tack för att ni finns och att jag finns kvar här.. någonstans.
Alldeles för omskakad bara. Någon trampade på mig för hårt så jag har svårt att resa mig upp igen, men visst är det väl så att hur hårt någon än trampar sönder den där allra minsta lilla sköra blomman så en dag, till slut..
så vecklar hon ut sig igen och vågar sträcka sig uppåt? Säg att det inte är inbillning för vad har jag då kvar att hoppas på om det inte vore sant.
På måndag är det begravning också. Har inte bestämt hur jag ska göra än för ensam vill jag inte gå och absolut inte med någon här i huset! Vet inte ens om jag skulle orka av flera orsaker, men jag får tänka och känna efter lite till. Ingenting som jag måste bestämma just nu, gör väl allt för att inte tänka på det. Först nu som jag klarar av att titta på hennes fönster med neddragna persienner, men jag vill inte tänka på att hon inte finns där.
Jag orkar inte sakna henne så mycket som jag gör!
Kroppen orkar mindre och mindre. Mitt hjärta är trasigt och jag vill gråta, men stänger inne precis allting.
Jag mår inte ett dugg bra längre..
Etiketter:
Anorexi Att kämpa för livet Bilder Du lämnade mig för tidigt Känslor När allting känns för svårt att hantera Saknad Trasigt hjärta Vilsen i mig själv Vänskap
Att kämpa för livet Bilder Du lämnade mig för tidigt Känslor När allting känns för svårt att hantera Saknad Trasigt hjärta Vilsen i mig själv Vänskap
